Você costuma ficar cansado porque está sempre ajudando seu parceiro? Quer fazer seu parceiro feliz, mas acaba se sentindo chateado consigo mesmo? Você pode estar em um relacionamento codependente.
Hoje, vou dar uma explicação detalhada do que significa codependência. Também vou compartilhar alguns sinais para você ficar atento. Você vai aprender a pensar mais nas suas próprias necessidades. Isso vai ajudar você a ter um relacionamento melhor.
Você sempre coloca as necessidades do seu parceiro antes das suas? Se sim, está usando muito do seu tempo e energia além do que deveria nesse relacionamento. Você não está pensando no que você precisa. Isso pode fazer você esquecer quem é.
Claro que é bom pensar nas necessidades das outras pessoas. Mas você também deve pensar nas SUAS próprias necessidades. Suas necessidades são TÃO importantes quanto. E, aliás, quando você pensa nas suas próprias necessidades, consegue ajudar outras pessoas de uma maneira até melhor.
Em um relacionamento saudável, as duas pessoas se ajudam a melhorar. Você deveria se sentir apoiado pelo seu parceiro. Não deveria se sentir como se seu parceiro estivesse te segurando ou quisesse que você fosse um escravo dele. Se seu parceiro fica chateado quando você faz algo por si mesmo, isso é um sinal de que o relacionamento não é bom. Em um bom relacionamento, ambas as pessoas deveriam se sentir encorajadas a fazer coisas que atendem suas necessidades e as fazem se sentir bem. Quando ambos se sentem bem, podem se ajudar ainda mais. Essa é uma dinâmica positiva. Isso melhora o relacionamento para as duas pessoas.
Então vamos aprender mais sobre codependência. Vou explicar de uma maneira fácil de entender para que você possa melhorar sua vida.
1. Codependência significa sacrificar suas necessidades para agradar os outros.
Você costuma colocar o que outras pessoas querem antes de suas próprias necessidades? Se sim, não está sozinho. Muitas pessoas fazem isso em um nível extremo. Você pode se encontrar dando muito tempo e energia para os outros, e isso te custa. Você vai pagar o preço por essa escolha. Sua vida começa a girar apenas em torno de deixar outra pessoa feliz. Isso pode fazer você esquecer quem é.
O termo “codependência” foi usado pela primeira vez para descrever parceiros de pessoas com problemas de vício. Mas agora é usado para muitos outros tipos de relacionamentos não saudáveis. Em um relacionamento codependente, você pode se concentrar demais em atender às necessidades de outra pessoa. Você pode até achar que não consegue parar de pensar na vida dela.
Isso cria um relacionamento que não é equilibrado. Você dá demais e a outra pessoa recebe demais. Não é bom para nenhum de vocês. Você se torna o que é conhecido como “possibilitador”. Você possibilita que comportamentos ruins continuem acontecendo. Na maioria das vezes, você não quer fazer isso. Pensa que está ajudando evitando brigas e não dizendo o que realmente pensa.
Mas ser um possibilitador não é bom para ninguém. Não resolve o problema real. Apenas permite que coisas ruins continuem acontecendo. Por exemplo, se alguém que você se importa bebe demais, e você continua arrumando desculpas para essa pessoa (“Ah, ele tá bebendo pois o trabalho está estressante / está bebendo porque hoje está calor…”), o que acontece? Bom… com você apoiando com essas desculpas, o problema vai continuar. Não é óbvio? É por isso que você é o possibilitador. No entanto, existe outra coisa não tão óbvia: com o tempo, você vai começar a se sentir com raiva e usado.
Por que você permite que isso aconteça? Pode ser porque não estabelece limites claros. Sem limites, você pode desistir de sua própria vida para deixar seu parceiro feliz. Ou pode ser por causa das Distorções Cognitivas que explicamos no episódio 327 da série Oi! Seiiti Arata. Por exemplo, você acha que essa é a única maneira de manter o relacionamento. Às vezes, é porque tem medo de ficar sozinho. Ou talvez simplesmente não saiba como dizer não.
Você pode reter suas próprias necessidades e desejos. Faz isso para manter a paz. Não quer chatear seu parceiro. Mas isso pode fazer você se sentir mal por dentro. Também impede que a outra pessoa enfrente seus próprios problemas. Lembre, amor saudável começa cuidando de você mesmo primeiro.
2. Existe uma diferença entre ser codependente (não saudável) e ser interdependente (saudável).
Em um relacionamento codependente, geralmente existem dois papéis. Você assume um papel, chamado de possibilitador ou “codependente”. A outra pessoa é o dependente ou às vezes chamado de abusador. Você forma uma conexão não saudável com essa pessoa. Dá muito valor ao relacionamento. Pensa que precisa desse relacionamento para se sentir bem consigo mesmo. Essa é sua identidade, esse é seu propósito, jogar esse jogo. Por causa disso, pode esquecer suas próprias necessidades. Só pensa nas necessidades da outra pessoa.
Por favor, tenha cuidado quando usamos a palavra “dependente ou ABUSADOR”. Seu parceiro pode não estar tentando te prejudicar. Às vezes, você começa a ajudar demais por conta própria. Pode pensar que está fazendo a coisa certa. Mas isso pode deixar o relacionamento desequilibrado. Ambos podem não saber que esse é um problema. Com o tempo, pode se sentir cansado. Então nem sempre é culpa do seu parceiro. A pior armadilha é a que você criou para si mesmo.
Algum nível de dependência é normal em relacionamentos. Mas na codependência, sua vida gira excessivamente em torno do outro. Você pode abandonar suas próprias necessidades e interesses a ponto de sentir que não tem identidade fora do relacionamento. Pode pensar que só tem valor enquanto estiver se sacrificando pelo seu parceiro. “Que anjo! Que santo! Você é tão LEGAL! Você é tão altruísta!” Se adora ouvir esse tipo de elogio, continue prestando atenção. Precisa mudar esse comportamento antes que te prejudique.
Isso é diferente de um relacionamento interdependente saudável. A interdependência tem papéis iguais e apoio mútuo. Em um relacionamento equilibrado, ambas as pessoas têm seus próprios interesses. Conversam abertamente sobre suas necessidades e respeitam os limites um do outro.
Está claro agora? Em uma interdependência saudável, os parceiros têm status igual. Isso significa que ambos são respeitados e valorizados. Ambos têm voz nas decisões. Não significa que você faça as mesmas coisas. Você pode ser bom em cozinhar e seu parceiro pode ser bom em limpar. Mas ambos adicionam valor ao relacionamento à sua própria maneira.
Em um relacionamento codependente, você se concentra excessivamente no seu parceiro. Pode ignorar suas próprias necessidades a ponto de se sentir perdido. Como se não tivesse propósito, razão para existir fora do relacionamento. Em um relacionamento equilibrado, ambas as pessoas conseguem se sustentar sozinhas. Mas escolhem estar juntas não só porque gostam de estar uma com a outra… mas porque querem compartilhar suas vidas. É muito profundo se você pensar sobre isso.
Como a pessoa que possibilita, pode achar difícil saber o que quer no relacionamento. Você treinou a si mesmo ao longo dos anos para colocar as necessidades das outras pessoas em primeiro lugar. Até pode se sentir mal se pensar nas suas próprias necessidades. Pode achar que só tem valor se continuar dando. Embora esse auto sacrifício possa parecer certo, pode te deixar frustrado com o tempo. Você pode sentir que não está recebendo o reconhecimento que merece. Pode se sentir como se estivesse sendo tirado vantagem de você, ou que seu parceiro não está atendendo suas necessidades. Isso eventualmente pode levar a uma explosão de raiva e frustração.
Você se vê aqui? Existem muitos sinais de codependência. Por exemplo, não ter cultivado as habilidades para ser assertivo, para saber dizer não. Visite este link para te ajudar. Tem outros sinais também: Não cuidar de si mesmo. Você pode tentar controlar seu parceiro. Pode sentir que não tem valor fora do relacionamento. Isso faz com que você tolere maus-tratos e ignore sua própria saúde.
3. Comece cuidando de você antes de cuidar dos outros.
O que significa colocar suas necessidades em primeiro lugar? Significa fazer um plano todos os dias para fazer coisas só para você. Isso é parte do autocuidado. Então, por favor, coloque um lembrete no seu calendário para se lembrar todos os dias que o que você quer também é importante.
Deixa eu te dar um exemplo. Para mim, autocuidado é aprender coisas novas. Todos os dias, como parte da minha rotina matinal, tenho trinta minutos que uso apenas para pesquisar como fazer as coisas melhor, de forma mais eficiente, como usar a tecnologia, como usar teorias psicológicas e aplicar essas teorias à minha vida pessoal. Esse é meu autocuidado diário. E uma vez por semana eu tenho uma rotina de autocuidado diferente, que é ir à feira de agricultores. Converso com os produtores locais, consigo ingredientes frescos e cozinho pratos que modéstia à parte são fenomenais. Recentemente, consegui uns deliciosos cogumelos porcini e você não tem ideia de como me deixou feliz cozinhar esses cogumelos em casa à perfeição. Foi incrível. Claro que isso me tomou muitas horas e é por isso que só faço isso uma vez por semana, é um momento muito especial para mim. Nos outros dias, apenas aqueles trinta minutos para pesquisar e aprender coisas novas é o suficiente. Tenho certeza que você também consegue encontrar trinta minutos no seu dia só para você, não importa o quão ocupado esteja.
Você deve saber que merece cuidados também. Se começar a se sentir mal por se concentrar em você, mude seu pensamento. Em vez de pensar que está sendo “egoísta”, lembre de que o autoamor é necessário para uma vida saudável.
Sua rotina de autocuidado é obrigatória, não opcional. Se alguém pedir para você desistir do seu tempo de autocuidado, diga não. Faça isso de uma maneira educada, mas firme, exatamente como ensinamos em Como Dizer Não. Deixe claro que precisa se ajudar antes de poder ajudar os outros adequadamente.
Você já ouviu falar das 12 Promessas dos Codependentes Anônimos? Elas podem ajudar você a viver uma vida melhor. Essas promessas falam sobre se sentir pertencente e como superar o medo. Também falam sobre se sentir livre e aceitar quem você é. Quando se concentra nessas promessas, melhora no autocuidado. Isso porque elas ajudam você a desenvolver duas coisas: autoeficácia e um locus de controle interno.
O que esses termos significam? Autoeficácia eu já te expliquei no episódio 260 da série Oi! Seiiti Arata. Autoeficácia é quando você acredita que pode lidar com o que a vida te dá. Um locus de controle interno é quando você sente que está no comando da própria vida. E aquelas doze promessas te ajudam a sentir que pertence. Isso te faz acreditar mais em você mesmo. Também ajudam você a superar seus medos. Isso faz você se sentir no controle da sua vida. Essas coisas te ajudam a ter mais certeza de você mesmo. Elas ajudam você a estabelecer limites e ter relacionamentos melhores com os outros.
No final, o que você realmente precisa é cuidar de si mesmo. Quando faz isso, acredita mais em você mesmo. Isso permite que ajude os outros de uma maneira saudável, não porque se sente obrigado.
4. Estabeleça limites claros e pratique dizer não.
Para estabelecer limites, primeiro reflita sobre suas necessidades e o que ultrapassa seus limites. Perceba quando se sente desconfortável. Isso mostra onde estão seus limites.
Pratique recusar pedidos que ultrapassem suas linhas. Tente frases como “Não posso fazer isso agora” ou “Isso não funciona para mim”. Não precisa justificar seu não. Mantenha simples, mas firme.
Ao dizer não, às vezes pode redirecionar para uma solução diferente. Isso mantém o relacionamento ao mesmo tempo que estabelece um limite. Por exemplo, “Não posso te dar uma carona hoje à noite, mas posso te colocar em contato com um amigo de confiança que pode estar disponível e vai dirigir perto de onde você está”.
Quando começar a mudar seus limites, as pessoas podem não gostar no começo. Isso é normal. Apenas continue calmo e continue dizendo quais são seus limites. Isso garante que todos saibam com o que você está ok e com o que não está. Em um bom relacionamento, ambos respeitam um ao outro.
Pode parecer difícil estabelecer esses limites no começo. Mas quando fizer, vai se sentir menos estressado. Seus relacionamentos também vão melhorar se estiver com a pessoa certa que respeita seus limites. Ambos você e a outra pessoa vão saber o que esperar. Então, não deixe a preocupação com um pouco de desconforto inicial te impedir de fazer o que é melhor para você.
5. Reformule pensamentos e reconheça seu verdadeiro valor.
Você já pensou “Sou ruim se não ajudar os outros”? Pensamentos como esse fazem você se importar demais com os outros. Mas não se preocupe, pode mudar esses pensamentos com alguns passos fáceis.
Primeiro, escreva qualquer pensamento que te faz sentir mal ou culpado. Pergunte a si mesmo: “Este pensamento é muito duro? Será que é verdade ou está exagerado?” Depois, escreva um pensamento que seja mais justo e verdadeiro. Por exemplo, em vez de dizer “Sou ruim se não ajudar”, pode dizer “É bom ter meus próprios limites”.
Agora, vamos tentar algo chamado reestruturação cognitiva. Encontre a ideia principal por trás do seu pensamento ruim. Depois, encontre fatos que mostram que essa ideia está errada. Isso ajuda você a pensar de uma maneira mais verdadeira e justa.
Você também deveria pensar no que realmente importa para você. É sua família? É aprender coisas novas? Saber o que importa ajuda você a ver que é bom do jeito que é. Não precisa sempre ajudar os outros como condição para ser uma boa pessoa.
Quer mudar pensamentos que fazem você se importar demais com os outros? Como de costume no trabalho que fazemos na Arata Academy, nosso conteúdo é prático e direto ao ponto. Então, não apenas discutimos teoria, fazemos atividades interativas para melhorar sua vida. Melhorando sempre. Então, eis uma maneira simples de fazer isso:
Primeiro, escreva um pensamento que faz você sentir que tem que ignorar suas necessidades. Por exemplo, “Eu deveria sempre ajudar os outros”. Escrever ajuda você a enxergar melhor e pensar com mais clareza.
Segundo, encontre a crença principal por trás desse pensamento. Pergunte a si mesmo: “O que esse pensamento realmente significa?” Talvez possa significar uma ideia desproporcional de você mesmo como sem valor, como “Não sou importante então minhas necessidades não importam” ou pode até ser o oposto, como se você tem uma autoestima alta tipo “Posso lidar com qualquer coisa. Sou um herói. Sou forte e poderoso e outras pessoas são mais fracas e… meio incompetentes… então precisam da minha ajuda incrível!” Então… qual é o seu caso? Conhecer essa crença principal ajuda você a mudar seu pensamento.
Terceiro, mostre que essa crença principal está errada. Escreva coisas realistas sobre você mesmo. Se tem uma autoimagem baixa, aumente ela. Se sua autoimagem é muito alta, diminua ela. Não importa o ajuste, faça essa atividade para entender que você também tem necessidades importantes. Precisa de autocuidado como qualquer um.
Por último, escreva um novo pensamento que seja mais justo e verdadeiro. Poderia escrever: “Também deveria cuidar de mim mesmo”. Ou “Está tudo bem dizer não às vezes”. Esse novo pensamento ajuda você a pensar de uma forma melhor.
Faça esses passos com frequência. Leva tempo para mudar seu pensamento. Mas continue tentando porque vale a pena. Isso vai te ajudar a cuidar de você mesmo. Depois, pode ajudar os outros de uma forma melhor.
Você sempre coloca os outros antes de você? É hora de pensar nas suas próprias necessidades. Quando cuida de si mesmo, se torna mais forte. Depois, pode ajudar os outros de uma forma melhor, porque genuinamente quer. Não porque se sente obrigado.
Falamos sobre codependência de uma forma clara e prática. Cuidar das suas necessidades não deveria fazer você se sentir mal sobre si mesmo. Aprendeu a procurar sinais de codependência. Sinais como não estabelecer limites claros ou sentir que não pode ficar sozinho. Mas pode tomar medidas para melhorar e ter uma vida melhor.
Comece com pequenas mudanças. Faça algo para você todos os dias. Conforme começa a ver seu próprio valor, vai achar mais fácil dizer não quando precisar. Dessa forma, pode ter relacionamentos que sejam bons para você e para a outra pessoa. É por isso que precisa aprender habilidades de assertividade agora mesmo, visitando este link